Kun-FunKu

Tieni il tempo

2012-02-26T19:48:00.001+01:00

Ero una giovane di belle speranze.
Brava a scuola, sveglia, bionda, grandi occhi grigi e con un discreto senso dell'umorismo.*
Non so quando, nè come, queste speranze (evidentemente mal riposte) sono andate a farsi benedire.
Prima ascoltavo musica ricercata, quel rock che diventa un po' indie e un po' festa della birra. Ora non vado oltre il repertorio di Cristiano Malgioglio e Miguel Bosé (Miguel io ti amo).
La mia mostruosa memoria, che prima sfruttavo al meglio immagazzinando nozioni, concetti e tutte quelle cose che ti trasformano in una secchiona, ora mi serve solo per ricordare cosa comprare al supermercato o quali abiti della mia graziosa dolce metà infilare nel borsone per un weekend.
La mia professionalità viene minata ogni volta che un mio studente scrive la parola "colluttorio" su una cartella.
L'indipendenza che tanto desideravo a quindici anni si é tramutata in una cesta della biancheria zeppa di mutande della mia sempre adorabile dolce metà ed in un cassetto delle posate sporco di cacao che la mia sempre più dolce metà ha distribuito per casa nel tentativo di prepararmi una torta.
Non volevo figli. Ora, invece, ho una piccola creatura a cui badare. Una gattina sociopatica feticista di mani e piedi. E delle tende, del divano, dei fili elettrici, del bidet e del topo Ikea che ha scambiato per sua madre.
Volevo diventare ricca ed ancora oggi lo voglio, ma solo per comprarmi il Folletto ed il robot da cucina della Kenwood. Ah, sì e lo stendibiancheria della Foppapedretti.
Prima sfogliavo Chi con la supponenza di chi disprezza le soubrette in abiti succinti. Ora, invece, aspetto il mercoledì per leggere la fantastica rubrica di Carlo Rossella.
Sì, prima ero una persona meglio. Ma, a conti fatti sto meglio così, con la Parodi in sottofondo, Priscilla che miagola per avere del prosciutto di Praga e un fidanzato con il colesterolo alto (sei il mio Little Tony con pochi capelli!).

*La descrizione potrebbe -parafrasando Danilo da Fiumicino- essere quella di una ragazza figa figa o cesso cesso. E chi mi conosce lo sa, non son più carabiniere.

I blogger di successo pubblicano tre post a settimana

2012-02-17T20:41:00.000+01:00

Mi si richiede a gran voce un nuovo post.
Certo, chi mi osanna é colui che la notte, mentre io cerco di riposare beata dopo un'estenuante giornata di lavoro passata a sopportare le paturnie di gente che non finge nemmeno di lavarsi i denti (probabilmente perché impegnata a guardarsi le repliche del Festival di Sanremo in onda tutte le sere su RaiUno), mi frega lo scaldino con i piedi arpionandomi con le unghie le caviglie con una nonchalance degna di un'ippopotamo in coda alla posta di Osnago, ridente località in provincia di Lecco, famosa per aver dato i natali a Francesco Mandelli, che salutiamo in quanto fedele lettore di questo blog.
La persona di cui vi parlo è la stessa di cui tesso (Gelisio, ahahahaha, che ridere) le lodi da quando avevo un blog su Splinder e con cui condivido il bidet da un po'. Ed a questo giovane uomo, che mi chiama in preda al panico se non rispondo ad un sms, vorrei dire tante belle parole.
Tipo che gli voglio bene quasi quanto al mio nuovo maglione Ralph Lauren pagato come una mutanda di H&M nella cara Svizzera, famosa per aver dato i natali al formaggio Emmenthal, che saluto in quanto lettore assiduo di questo blog.
O anche che, nonostante la crescente calvizie, continuerò a fare cose zozze con lui (sempre che la gatta smetta di miagolare in momenti poco opportuni o che non ci sia una replica di Case da Incubo su Sky).
O magari che, nonostante il suo livello di colesterolo ai limiti dell'infarto miocardico, continuerò a cucinargli deliziosi arancini di riso. Solo non oggi, non domani e nemmeno dopo. Forse per Pasqua.
Ma so che queste non sono le cose che Lui, più donna di Malgioglio e più virile di Carmen Russo, vuole vedermi scrivere.
Lui vorrebbe sentirsi apprezzato, come un uomo che monta orgoglioso delle veneziane storte o che lava il filtro della lavastoviglie una volta al mese. Ed é per questo che, come segno della mia stima nei suoi confronti, vi propongo una delle sue barzellette.

"Cosa fanno tante dune nel deserto? Un'Adunata!"

Sto con te nonostante il tuo senso dell'umorismo. Apprezza il gesto.

Dedicated to...

2012-02-17T20:37:00.000+01:00

Gli scandali a Sanremo sono più tristi dei tifosi dell'Inter. Ma di un bel pezzo.
Più ci penso più mi é difficile trovare qualcosa di altrettanto triste.
Forse la morte di Whitney Houston ormai devastata da droghe e da quelle cose che fanno le persone famose.
Ma no. Sanremo é peggio.
Peggio di una signora anziana che passeggia per il cimitero salutando le lapidi come se le larve che vivono lì sotto potessero sentire i suoi ossequi.
Peggio.
Forse l'unica cosa triste quanto Sanremo é l'ex ragazza del tuo fidanzato che, dopo averlo saputo impegnato con te da qualche settimana, tenta di approcciarlo su Msn e di rivederlo con la scusa di farsi prendere un libro in una biblioteca della provincia di Bergamo. Non sapendo che la conversazione la stavate leggendo sia tu che il tuo ragazzo.
Sì, questo é triste abbastanza.
Solo un po' meno del profilo su Twitter della ex ragazza del tuo fidanzato.

Ciao Sigmund

2012-02-17T20:34:00.000+01:00

E' ormai usanza, due lunedì al mese, andare a cena dai suoceri.
Io ed il mio simpatico compagno di vita abbiamo ormai preso questa abitudine e la di lui Madre ci delizia con delle (a volte) deliziose cenette deliberatamente ispirate dalla sua amica Benedetta. Sì, la Benedetta di cui parliamo é la giovane Parodi, che da quasi quattro anni sta rovinando le nostre madri ed in particolare quella del mio stempiato fidanzato che ormai la considera una maestra di vita, alla stregua di Sai Baba, Paolofox, Vivamerlin, e il sempre più divino Otelma.
Sono sicura che, se la suocera avesse un profilo su Facebook, avrebbe già aggiunto la Benedetta tra gli amici.
Sono altrettanto sicura che, se la suocera avesse Facebook, la sua foto sarebbe questa:

Ma torniamo alla passione della Suocera per la Benedetta.
Qualche settimana fa, poco prima di servirci un polpettone pericolosamente somigliante a una cacca della mucca Milka, la Suocera ci ha confessato di aver avuto dei problemi nel visualizzare i video della Parodi dal sito internet e di essersi preoccupata talmente tanto da arrivare addirittura a scrivere una mail direttamente alla sua guida spirituale per chiederle delucidazioni in merito.
E fin qui nulla di strano. Certo é un po' naive pensare che la Benedetta risponda direttamente alle casalinghe con problemi di navigazione, ma possiamo concedere alla Suocera questo peccato d'ingenuità.
La cosa strana, anzi, oserei quasi dire allucinante é che la Suocera -per evitare che la Benedetta potesse riconoscerla (!)- non ha firmato la mail con il proprio nome, ma si é spacciata per Franca, una simpatica signora amica dei suoceri.
E solo ora, dopo ormai anni di frequentazione, capisco il perchè di certi strani comportamenti di quell'uomo con cui divido la tv alla sera e finalmente comprendo l'insegnamento del compianto Freud.
E' sempre colpa della Madre.
E c'aveva ragione.

Paolo 12:18

2012-02-09T20:30:00.000+01:00

Lui c'é.
Anche se in certi giorni te ne dimentichi. Sono i giorni in cui ti chiedi il perché di tanta sofferenza e non ti spieghi per quale motivo Lui abbia deciso di infilggere tanto dolore all'umanità. Vorresti partire per l'Africa, buttarti da un aereo con un paracadute fucsia, urlare, ballare e rendere il mondo un posto migliore. Poi ti ricordi di avere un Nuvenia zuppo nelle mutande e ti convinci che passare la giornata sdraiata sul divano con la Parodi in sottofondo non é poi così male. Il mondo lo salverai quando la Benedetta smetterà di friggere le barrette di cioccolato in pastella.
Lui é con la tua adorabile dolce metà che cerca di cucinarti la cena migliore di sempre. Tu sei andata al lavoro nonostante la neve e lui ha passato la giornata a cercare la ricetta degli spaghettini scotti al burro.
Lui veglia su di te anche mentre cerchi di non rimettere quegli spaghetti preparati con amore dal tuo compagno. Hanno un vago retrogusto di sciroppo per la tosse, ma cerchi di non pensarci troppo e deglutisci senza masticare.
Il Signore non ti abbandona. Nemmeno quando la Fiat Punto Albania (che, sempre quel cretino che ti sei scelta come fidanzato, si ostina a chiamare John John) dedide di non ripartire dopo due giorni di gelo e neve. C'é nel sale antighiaccio che hai comprato e sparso per la corte in cui abiti. Lo vendono in tutti i migliori supermercati a poco più di 3 euro per 10 kg di sale.
Qualcuno lo dica ai romani.

Lui non c'era nel vecchio blog di Vivamerlin e non c'è nei post di Vivamerlin rimasterizzati da Ventiseitre.

Ciao Splinder

2012-01-30T21:44:00.000+01:00

Il 31 gennaio 2012 Splinder, la prima piattaforma italiana di blog hosting, chiuderà i battenti dopo mesi di lenta e angosciante agonia che ha portato molti utenti alla pazzia. Apostolozeno è stato visto vagare per la Rinascente di Piazza Duomo a Milano. Deadinauglyway ha iniziato ad indossare le mutande sulla testa ed a guardare le repliche della Parodi. Lario3, invece, ha iniziato a fare la pipì nel Lario.
Ma tralasciamo per un momento questi casi disperati e torniamo alla chiusura di Splinder.
Molti utenti si sono trasferiti su altre piattaforme. Altrettanti si sono iscritti a Twitter, dimenticandosi immediatamente dell'astio che fino a venti minuti prima avevano dei confronti del microblogging.*
Tanti, per non perdere lettori, hanno creato una pagina su Facebook per pubblicizzare il nuovo url del vecchio blog.
Io mi sono salvata i vecchi post ed ho riaperto un nuovo blog. Inutile, forse anche più del precedente.
I miei vecchi post verranno custoditi gelosamente dal mio hard disk e saranno ricordati con gioia dai miei affezionati lettori che li porteranno sempre nel cuore e nelle arterie, Tipo il colesterolo per Little Tony.
E la stessa cosa farò io: nel mio cuore e nella mia mente, oltre ad un bel po' di brie, conserverò il ricordo dei migliori post mai pubblicati su Splinder. Ma, dato che ho familiarità per l'Alzheimer, credo sia giusto farne una copia carbone per me e per tutti coloro che, nei momenti di sconforto, ritroveranno la serenità con il Meglio di Splinder.

Per ricordare lei, l'Ochetta sulla rastrelliera, regina dei commenti nonsense e gran pezzo di sgnaccolona. Ci mancheranno i suoi post intrinsi di erotismo ed umorismo.

Ho faticato non poco per ritrovare un suo scritto ma, per fortuna, il Ventiseitre ne aveva conservati un paio.

Il bel Erosramaz con il suo blog Sogno1984 si farà rimpiangere per quegli accostamenti epilettici di colori e per i contenuti socialmente rilevanti.

La prima volta che visitai il blog di Vivamerlin, saltò il contatore in casa. Poi ho risolto infilandomi, come lei insegnava, dell'aglio in ogni orifizio corporeo. E' solo grazie a lei che ora non ho una vita sociale e sono diventata una professionista dell'igiene orale.

L'inserimento del prossimo post ne Il Meglio di Splinder è stato piuttosto combattuto.
Ma hey, un posto d'onore all'Alikea vuoi non darlo?

Prima si parlava dell'Ochetta, giusto? Ora si parla della mia dolce metà, l'ormai calvo Deadinauglyway che, prima di innamorarsi follemente della sottoscritta e di intestarmi tutti i suoi beni, covava una segreta attrazione per l'Ochetta come si evince da questo suo post.

Come concludere degnamente questo post?

Forse con il miglior commento mai pubblicato su Splinder.

Così scrisse l'Alikea quando le facemmo intendere che tra me e Deadinauglyway c'era del tenero.

Cosa avrà voluto dire?

Where is FunKu?

2012-01-20T17:39:00.001+01:00

Nell'ultimo anno sarò stata all'Ikea almeno una dozzina di volte. Se mi si chiedesse di arrotondare la cifra dei miei viaggi allo store di Carugate sarebbe più realistico dire quindici.
Forse, per onor di cronaca, dovrei ammettere che, delle quindici peregrinazioni, il 90% risale agli ultimi sei mesi, cioé da quando io ed il mio amorevole compagno di merende siamo andati a convivere.
Se poi vogliamo incaponirci con le statistiche, direi che il mese corrente, cioé gennaio 2012, detiene il record: tre visite in più o meno tre settimane. Due delle quali in due giorni consecutivi. Ma solo per colpa del mio caro ragazzo che ha deciso bene di disfarmi le cerniere del Pax. D'altronde é un uomo made in Bergamo. Se fosse in grado di montare un mobile Ikea sarebbe un grande passo avanti per l'umanità. Tipo la scimmia che gioca male a Sapientino.
Comunque, torniamo a noi ed al mio esame di coscienza.
Come resistere ad un Gosa Vadd, ad un Pax o ad uno Stronhx?
Ovviamente, questi pazzi acquisti gravano sul mio bilancio familiare come una ghigliottina sulla testa di Maria Antonietta.
"Che mangino le brioches!"
Tanto la colazione costa solo un euro fino alle 10:30 am.Tutti gli indizi fanno pensare che io, in arte FunKu, abbia un problema con l'Ikea. Ma non é così perché Io, in arte FunKu, sono forte.
Io posso smettere quando voglio.
Per dimostrarvelo sappiate che domani potrete trovarmi a casa. In Via dell'Artigianato 7 a Carugate.

Mai fidarsi di un'igienista dentale

2012-01-13T13:10:00.000+01:00

Mi viene annunciato telefonicamente da una cara collega che, nel 2012, i crediti ECM saranno obbligatori per colpa o merito del governo Tecnico.
Mai fidarsi di un'igienista dentale.

Lunedì mattina, Priscilla -la nostra gattina di quattro mesi, ha pensato bene di arrampicarsi sui pensili della cucina. Per convincerla a scendere ho dovuto sfoderare le mie abilità da mediatrice e sventolarle davanti al muso un pacco da 800 grammi dei suoi croccantini preferiti. Croccantici che, ovviamente non le ho dato quando ha posato le sue zampette a terra.

Qualche giorno fa, Madre mi ha chiesto di aiutarla a liberare gli armadietti di uno dei bagni di casa dai prodotti che ormai giacciono inutilizzati da un bel po'. Prima di iniziare le operazioni di sgombero mi ha però intimato con fermezza:
"Mi raccomando, non buttare via anche le cose ancora utilizzabili!".
Credo sia scontato dirvi che ora i pensili e gli armadietti di quel bagno sono praticamente vuoti.

Mi capita spesso di visitare pazienti con una discreta igiene orale. Giusto un filo di tartaro sulla zona linguale del gruppo frontale mandibolare. E, quasi sempre, a questi poveretti che mi ritrovo tra le grinfie faccio la paternale sul brushing, flossing e li faccio sentire come dei poveri zozzoni che non si lavano i denti.
Oltre a me, quasi tutti i miei colleghi utilizzano la stessa tecnica con i loro pazienti.
C'è chi la chiama rinforzo negativo. Io preferisco sadismo.

Mai fidarsi di un'igienista dentale.

Max 13:21

2011-12-30T20:25:00.000+01:00

"Ciao, ti auguro tante belle cose. E questo é un Ciao, non un Addio" (e nemmeno un Ciao dentro ad un Asino).
La scuola é finita e saluti con un magone epocale la tua compagna di banco con l'apparecchio ai denti ed i primi baffi prepuberali. Te la ricorderai con i pezzi di frittata ai piselli della mensa incastrati tra i brackets metallici e per la sua insana cotta per il cantante dei The Calling. Tra tre mesi andrai alle superiori e forse nemmeno te la ricorderai.

"Ciao e, mi raccomando, teniamoci in contatto! Forse, magari, faremo l'università insieme."
O forse no, perché tu all'università ci sei andata, mentre lei, che ti é sempre stata sui coglioni per quel mix di infinita tamarraggine ed idee postcomuniste trasmessele dai genitori calabresi, è finita a fare la commessa in un negozio di intimo.

"Finalmente é finita! Dai, quando ci vediamo per un pranzo tutte insieme?"
Beh, ci siamo viste. Tu hai fatto uscire un essere ululante dalle parti basse, concepito insieme a quello che, una settimana prima di sapere di averti ingravidata, ti ha lasciata a casa per uscire con una tardona. Ora siete una famiglia felice. O presunta tale. Ma lasciati dire una cosa: tuo figlio é oggettivamente bruttarello e non vedo perché dovresti mostrarlo a tutti su Facebook.

"Quando vorrai, io sono qui."
Così concludevi l'ultima e-mail scritta ad una tua ex-compagna delle superiori che ti ha appena rivelato di aver da poco scoperto di avere la sclerosi multipla. Non la senti ormai da più di un anno e mezzo.

Ciao.
Questo é il mio nuovo blog.
Il primo verrà soppresso a breve.
Gli ho detto Ciao e lui mi ha guardato con gli occhi di chi sa che questo non è un Ciao.
Questo é un Booster.

Walter 26:31

2011-12-24T16:36:00.000+01:00

Lui c'é sempre stato.
Anche quando ti sei presa la prima cotta mai corrisposta. Il suo nome ancora te lo ricordi. Dannato Luke Perry!
C'era anche quando il tuo Disgraziato ha iniziato a corteggiarti. Un anno e mezzo prima di mettervi insieme.
C'era e c'é.
Tra gli abbracci che vi scambiate ogni sera sul divano. Tu e la gatta. Mentre il Disgraziato guarda in streaming una partita di basket del campionato armeno.
C'é nella lavastoviglie che perde acqua e negli stracci che hai recuperato in fretta e furia dal bagno per tamponare la perdita. Mentre il tuo amato sta comodamente seduto sulla tazza a leggere l'ultimo numero di una rivista da nerd.
C'é negli sfottò velati che invii alla sua ex-ragazza su twitter. Sei infantile e lo sai. Ma cazzo, é identica a Bruno dei Fichi d'India e vota PD.
Un po' se lo merita.

Isaia 13:22

2011-12-20T09:35:00.000+01:00

Lui c'é nelle due bottigliette vuote che il tuo ragazzo voleva riempire al distributore d'acqua dell'hotel per la notte. Quando é tornato da te in camera le bottigliette non erano più vuote ma contenevano ben due cubetti di ghiaccio.
C'è nell'orripilante quadro di un'artista bergamasca piazzato da un non più sano di mente interior designer nella vostra stanza dell'hotel. Roba da perdere il sonno.

Lui c'è negli impianti evidentemente a norma della France Telecom.

Lui c'é nella bottiglia d'acqua che due ragazze francesi vi hanno rubato con grazia dal tavolo durante il pranzo buffet vegetariano provenzale ad Aix-en-Provence.

Lui c'é nella voce dell'ascensore che vi saluta con un robotico "Buona serata, non autorizzati!".
C'é nella pubbilicità delle Galeries Lafayette con Iggy Pop.
Lui c'é nel mercato del pesce al Vieux Port, quello di fianco alla tardona con i brillantini sulle labbra che canta Edith Piaf.
Lui é con te mentre arranchi sulla collina di Notre Dame de la Garde. Hai venticinque anni ma te ne senti almeno cinquantacinque.

Lui é con la coppia di bergamaschi partiti con il vostro stesso aereo. Litigavano in attesa di salire sul bolide Ryanair ad Orio al Serio e si scannavano in attesa dell'apertura del gate a Marsiglia.
L'amore é importante.
Questo é quel che diceva Lui.

Genesi 7:19

2011-12-14T22:16:00.000+01:00

Lui non c'é.
Sono rare le occasioni in cui Lui ti fa mancare la sua presenza onnipotente, ma può succedere che si
rifiuti di assisterti su un volo Ryanair per Marsiglia stipato all'inverosimile di veneti.
Lui non c'é nel sedile del veneto seduto davanti a te ed al tuo ragazzo che continua a scattare fotografie nonostante le ripetute richieste di Marina, l'hostess più brutta di sempre.
Lui non c'é nel gruppetto di Treviso seduto in fianco a te sull'autobus per l'hotel.
Non c'é nel trevigiano che canta con improbabile accento napoletano "Marsiglia è mille culure..".
Non c'é nel trevigiano che racconta ai suoi amici trevigiani di un'altro suo amico trevigiano rimasto sconvolto dalla brutalità della periferia milanese (la ormai leggendaria Barona). E tu che da sei anni ci lavori ti chiedi come hai fatto ad uscirne illesa più e più volte.
Non c'é nell'esclamazione stupita della trevigiana, moglie di trevigiano, che -guardando un palazzo della periferia di Marsiglia con un'evidente crepa- ha sentenziato "Ma é un disegno!".
Non c'é nelle mani della vecchia veneta che, appena entrata all'Holiday Inn, si é fiondata sul cestino di caramelle della reception mentre noi stavamo facendo ancora il check-in.
In certe situazioni Lui non c'é e mai ci sarà.

Giovanni 55:57

2011-12-06T12:31:00.001+01:00

Lui arriva a te nei modi più impensabili.
Attraverso le mani gelide del tuo fidanzato che si ostina a toccarti nonostante il colore plumbeo delle sue dita. Mettiti dei guanti o non faremo mai più sesso.
Con l'incessante miagolio di Priscilla alle quattro di mattina. Ora, la tua bella gattina ha anche un cognome. Priscilla Di Merda.
Con le dimenticanze del tuo disgraziato fidanzato. Si é offerto di portare al pranzo di Natale una torta salata cucinata da te. Senza dirtelo, ovviamente.
Perché Lui é l'onnipotente.
Solo un po' meno della Finanza.

Luca 11:17

2011-12-02T12:30:00.002+01:00

Lui c'é.
In ogni sorriso scambiato tra sconosciuti per strada accompagnato da una leggera flessione del capo.
In tutte le manifestazioni d'affetto dei ragazzini che stazionano ai lati del Duomo di Milano. In ogni mano sul culo, in ogni limone.
Negli occhi della tua gattina che ti supplicano di farla uscire dal wc lasciato aperto dal tuo incauto fidanzato, nonostante tu lo abbia quasi implorato di abbassare la tavoletta più e più volte.
Lui é anche nei tasti della cappa d'aspirazione della cucina che, sempre il tuo adorato fidanzato, ha deciso di distruggere la prima mattina di dicembre.
E' nell'antistaminico che il tuo medico ti ha prescritto per un raffreddore da lui scambiato per reazione allergica. Il raffreddore ti é passato ma tu continui a prendere la pillolina la sera perché ti fa dormire come se non ci fosse un domani.
Il Signore é in tutti gli idiomi. Nell' italiano, francese, inglese, turco, mandarino ed quelle lingue strane parlate sotto al Po. Ma non nel veneto.
Lui ripudia quelle erre monche, quella cadenza letanica e quelle patologiche vocali che nemmeno i migliori logopedisti potrebbero guarire.
Il Signore odia i veneti.

Sì, ok ed anche i bergamaschi.

Matteo 15:23

2011-11-21T21:26:00.002+01:00

Le vie del Signore sono infinite.
Lui arriva a te anche solo tramite un gesto di pace scambiato prima dell'eucarestia durante messa delle 10.00 a.m. la domenica mattina.
O tramite il sorriso di un bambino incrociato per strada mentre ingurgita avidamente un quintale di zucchero filato potenzialmente cariogeno compratogli dalla nonna, noncurante dei dictat imposti dalla madre del pargolo.
O con il calore della tua amata che ti stringe durante una nebbiosa e gelida giornata briantea. I tuoi occhi trasudano amore. I suoi una congestione imminente con tanto di attacco di dissenteria acuta.
Il Signore è anche nelle affettuose parole di tua Madre che ti intima di coprirti per ripararti dal gelo, mentre ti chiedi se sia possibile indossare un altro Napapijri sopra il tuo Napapijri senza sembrare la sorella obesa dell'omino Michelin (la risposta è no).
Lui è anche nel tuo bucato che sembra non voler asciugare, nell'acqua e menta tirata dal tuo adoratissimo fidanzato sul divano e nel muco che ti intasa il naso.
Il Signore c'è.
Anche qui. In questo blog nuovo di zecca che puzza tanto di muffa.
Sapete com'è, c'è tanta umidità da queste parti.
E voi puzzate sempre come dei gatti rognosi bagnati.